Ce rol are cumparaturile in dezvoltarea copilului

Odata ajuns la cumparaturi cu copilul, care prunc la 5 ani are pretentii sa ia acasa tot magazinul, fie el si online, trebuie sa stii ce sa faci. Cand iesi impreuna cu el pe usa trebuie sa stie de acasa ca nu are voie sa comenteze, desi fiti siguri ca o sa faca una ca asta. Atentionarea lui il va putea linisti mai mult cand va fi nevoie.

Daca este invatat cu vorba buna este si mai bine, dar daca ati invatat copilul cu bataia acesta este un fapt gresit caci odata cu asta si atunci cand mergeti in supermarket acesta va trebui palmuit in public. Nu e bine, dar trebuie gasita o solutie si in cazul acesta. Eu am incercat o data chestia asta si l-am cumintit in cateva clipe.

Impreuna cu dansul patron pe cand avea 4 ani se rasfata printre rafturi la Carrefour asa ca am luat o rola de leocoplast si i-am pus-o la gura. Un sfert de ora nu a scos nici un sunet pana ce l-am gasit lesinat in carucior, nu glumesc. N-a scos nici o vorba, n-a plans, a mers linistit alaturi de mine dupe ce l-am pacalit ca neaparat este nevoie sa faca asta ca altfel il fura tiganii si il bat ungurii, iar la iesire trebuie sa ajungem in liniste unde domnul de la paza ne va ajuta sa ii desfacem banda de la gura.

Totul tine si de cum reusim sa stapanim pruncul, dar daca avem nevoie de ajutor sa nu ezitam sa il cerem ca altfel ni se poate urca la cap, iar asta nu e chiar asa bine.

Uneori ma intreb cum se face ca atunci cand ajung in fata unei jucarii si o doresc asa de mult ei vor reusi sa te convinga sa o cumperi fara mare efort si fara sa faca galagie sa se uite toata lumea la tine si la copil cum va certati.

El doar se uita la jucarie , ti-o arata, iti explica dorinta lui si dupa refuzul pe care il dai va veni langa tine si va spune ca intelege, dar el are mare nevoie de jucaria aia, chiar daca mai are vreo treizeci si patru pe acasa.

Iti spune sa mai mergeti odata la ea dupa ce plecati in alte parti si atunci, atunci este momentul lui sa va santajeze cu tipetele si urletele.

Puteti insa sa incercati un ultim truc. Luati jucaria, se joaca cu ea, o aruncam in cos fara sa vada si tot fara sa vada el la casa jucaria lipseste.

Ce grad de inteligenta are propriului tau copil.

In ultima vreme a ajuns un lucru obisnuit sa se stabileasca inteligenta copiilor cu ajutorul testelor. Pentru tatii constienti de raspunderea lor, procedeul acesta este deosebit de important, deoarece, in majoritatea famiilor, parintii nu-isi vad copii decat in fata micului ecran. Cum imprejurarea interzice conversatiile, multi parinti nu stiu nimic altceva despre copii lor decat cum ii cheama si ce varsta au. Ca sa umple acest gol, stiinta ne-a daruit o multime de teste, de la cele mai simple pana la cele mai complicate. Exista teste pentru reactii si aperceptii, pentru determinarea puterii de concentrare si a capacitatii de a da o definitie, teste care propun teme absurde si multe altele, printre ele figurand si numeroase teste constant in planse ilustrate.

Pentru un copil de cinci ani, foarte edificator este, de pilda, urmatorul test simplu: se pun de o parte patru obiecte si de alta o moneda, apoi copilul este intrebat daca vrea bani sa-si cumpere o inghetata. Daca ia banii inseamna ca nu este cu totul limitat si nu exista nici un motiv sa se mai faca si alte teste.

Avem la indemana multe carti in care sunt descrise si lamurite teste excelente de si infailibile. Orice tata poate masura, asa dar, fara greutate, inteligenta copilului sau. Un tata intelept se va feri, evident, sa foloseasca teste prea simple. Altminteri se poate intampla ca strengarul sa intoarca foaia si sa inceapa a-si supune parintii la teste. E adevarat, nici un tata nu scapa de soarta ca intr-o buna zi sa fie considerat de copilul sau drept un prost si un ramolit fara remediu. Dar fiecare tata va face eforturi, sa amane aceasta buna zi cat mai mult cu putinta.

In stradania mea respectiva, am suferit un jalnic naufragiu: Petre incepuse scoala, cand, in timpul pranzului mi-a trantit-o:

-Taticule, tu stii de fapt cat de mare este IQ-ul tau?

-Al meu ce?

-IQ-ul tau. Coeficientul de inteligenta.

-Pai, am spus eu, probabil mediu sau ceva peste.

Privirea pe care mi-a aruncat-o, ma facu sa banuiesc ca avea mari indoieli in aceasta privinta.

-Am invatat cate ceva despre studierea inteligentei si despre masurarea gradului de inteligenta, iar invatatorul ne-a supus la niste teste pentru inteligenta. A fost o chestie clasa-ntai, de-a dreptul palpitanta. Acum am sa fac proba cu tine si cu mamica, sa stim care din voi are IQ-ul cel mai mare. Incepem de la o suta si pentru fiecare tema la care raspundeti corect primiti zece puncte, pentru fiecare raspuns gresit vi se scad zece puncte. Daca adunati o suta saizeci de puncte.

Un roman soseste in Africa de Sud.

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada

la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb

pe langa el si il intreaba:

– Esti nou pe aici?

– Da.

– Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg

gratuit cu taxiurile.

Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se

hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.

La un moment dat cineva il intreaba:

– Dumneata esti nou pe aici?

– Da, raspunde romanul.

– Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.

Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai

negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:

– Mata esti nou pe aici?

– Da.

– Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.

Ajunge omu’ la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un

timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care

vecinul de scaun il intreaba:

– Esti nou pe aici, asa-i?

– Da sunt nou.

– Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.

– Si cum fac?

– Te pisi de aici peste peste aia de jos.

Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.

La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga

suparat.

– Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.

– Da, raspunse romanul.

– Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.

Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.

Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.

Vine vorba despre progrese.

Americanu’:Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate

duce 200 de persoane cu 250 km/h

Rusu’:Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-

plodeze Pamintu’ acolo o sa emigram.

Romanu’:Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei

Americanu’:Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de

persoane,

merge doar in sus  si in jos si are si el vreo 50 km/h

Rusu’:Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar

vreo

ctiva copii, o sa moara si aia.

Romanu’:Si eu am mintit…tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa

picioru’

Americanu’:Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane

merge in sus si in jos cu 10-20 km/h

Rusu’:Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-

mosexuali

Romanu’: Da domne si eu v-am mintit…e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:

„Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la „De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am „zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

Antoaneta

 

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”

Primele cuvinte ale copilului

Curand dupa ce s-a terminat cu bine necazul dentitiei, tatal va putea auzi din gura odraslei primele sale cuvinte. Pentru parinti aceasta este unul dintre cele mai evenimente din viata lor. La inceput ei nu trebuie sa se astepte la cine stie ce. Nici pomeneala nu poate fi ca bebelusul sa spuna asa dintr-o data : ʺaerofotogrametrieʺ. Inca dinainte copilul a purtat discutii de ore intregi cu sine insusi sau cu cele inconjuratoare, fara a folosi cuvinte deosebite sau o limba anume. Daca v-ati imaginat gandurile si flecarerile lui experimentate in scris ati obtine, umpland foaie dupa foaie, cel putin douazeci de carti, cam asa : ʺbah, buh, bub, bab, bul, bul, na, …ʺ.

La varsta de un an, durata flecarelilor copilului creste treptat, si parintii incep acum sa-si ascuta urechile, pana cand deodata cand se asteapta mai putin, buzele copilului rostesc primul cuvant : ʺMama ! ʺ. Mama e nebuna de fericire. Daca tatal nu este acasa, il suna numaidecat si-i povesteste cu rasuflarea taiata ca micutul a spus tare si foarte clar ʺMama ! ʺ.

Cuvintul urmator vine de cele mai multe ori tot asa de brusc. Pluteste in aer multa vreme dupa ce a fost rostit, limpede si fara echivoc : ʺTata ! ʺ.

In perioada aceasta, felul de a vorbi al mamei se afla adesea in mare primejdie. Ea spune de pilda: ʺPuisor, ada lepede manusisele la mamicaʺ, ʺDa pisolusele la o palteʺ. Rareori rezulta de aici vatamari mai de durata. Cand copilul a ajuns sa vorbeasca bine, incepe si mama sa-si corecteze cuvintele si curand revine la pronuntia normala.

De acum inainte, tatal trebuie sa duca o lupta apriga pentru a-l dezvata pe copil de vocabularul deprins cu atata greutate, cu alte cuvinte de a-l face sa-si tina gura. Cel mai rau insa este ca micutul pretinde un raspuns la toate.

Ingrijirea si supravegherea copilului

In cele dintai luni, mica fiinta pretinde numai patru lucruri :

Hrana, scutece uscate, o baie dimineata si seara si douazeci de ore de somn. Problema hranei nu-l priveste pe tanarul tata, daca mama isi poate alapta bebelusul. Daca insa este nevoie de biberon, in fiecare dimineata la ora cinci, tatal trebuie sa se smulga din caldura patului si inca pe jumatate adormit sa scoata laptele din frigider, sa-l toarne intr-o craticioara si sa-l incalzeasca doua minute. Apoi umple sticluta biberonului si pune suzeta. In noua din zece cazuri, laptele nu are temperatura dorita : fie prea fierbinte, ceea ce provine din faptul ca tatal a motait cateva minute pe tamburelul de la bucatarie, fie prea rece : probabil ca a uitat sa aprinda aragazul. Daca este prea cald il raceste sub robinetul chiuvetei. Acum laptele va fi cu siguranta prea rece. Se duce asadar din nou la bucatarie si-l pune inca o data la incalzit. Traba continua asa, pana cand una din parti isi pierde rabdarea. Fie ca bebelusul cedeaza si inghite laptele fara sa-i pese de temperatura lui, fie ca tatal capituleaza si-l bea el insusi. In acest ultim caz, suzeta este evident de prisos.

Punctul doi al programului impus de micut cere : scutece uscate. Chestia asta nu-l priveste propriu zis de loc pe tata, dar multe mame au un talent de a lasa aceasta treaba plicticoasa pe seama lui. Atunci el trebuie sa-si mobilizeze toata vointa lui de fier, incapatanarea si tot curajul barbatesc si sa sustina sus si tare ca nu va putea invata niciodata scutecele, chiar daca isi doreste din toata inima. Orice tata nou care se mentine consecvent pe aceasta pozitie va spori stima ce se cuvine sexului barbatesc. Nu trebuie sa ascundem insa ca printre tatii de azi exista inca unii papa lapte care nu au destula putere de rezistenta si care se lasa momiti sa schimbe scutecele ʺnumai odata, asa in glumaʺ. Numai o data si gata, s-a zis cu lasii astia !

Fireste pot exista si cazuri de forta majora : mama e plecata dupa cumparaturi sau sta la barfa la o cafeluta, iar bebelusul incepe sa planga. Incet incet oracaitul creste , tatal isi pierde rabdarea, ia copilul in brate si descopera ca este ud leoarca. Atunci ia hotararea eroica de a-i schimba scutecele, dar nu e chiar asa de simplu. Multora dintre tati le trece prin cap sa traga chiulul si sa nu mai schimbe scutecele.

Punctul trei al ingrijirii copilului consta in baia zilnica. Cand vreunei mame i s-ar nazari sa-l intrebe pe tata daca n-ar vrea cumva sa imbaieze el copilul ʺnumai asa ca sa mai schimbamʺ, si ʺin glumaʺ, barbatul sa refuze categoric : ʺI-ar outea intra sapun in ochi micutuluiʺ, sau chiar : ʺTe pomenesti ca-l scap din mana pe podea si se face bucatele ! ʺ

Este insa folositor ca tatal sa urmareasca deprinderile bebelusului cand i se face baie ca si atitudinea lui fata de apa. Asta deoarece apa va juca un rol important in viata copilului. Mai intai el descopera ca in apa tepoti balaci : dupa aceea aproape ca nu mai poate fi tinut ca lumea, de cum e bagat in baita. Iar cand, mai tarziu, va reusi el insusi sa umple cada cea mare, va descoperi indata in camera de baie nenumarate obiecte ce pot fi intrebuintate ca submarine si nu  mai exista nici o sansa ca acestea sa fie salvate de la lansarea la apa. Cam la varsta de doi ani va umple cada si va turna in ea , spre deosebita incantare a mamei si a tatalui, continutul a diferite flacoane, lotiuni si asa mai departe. Intr-un asemenea ocean parfumat pot naviga splendid perii de cap, oale de bucatarie, cosuri de paine pline sau nu. In curand urmeaza o noua descoperire : apa poate fi facuta sa tasneasca in stropi fini, daca apesi bine cu degetul la gura robinetului. Copiii talentati invata repede sa tinteasca foarte bine cu aceste tisnituri, nimeresc cu precizie ochelarii tatii, cand acesta se uita in camera de baie, mirat ca iubitul lui copil sta asa de linistit ! Pistoalele care se pot umple cu apa , ca sa traga in ceafa unor persoane necunoscute, sunt pur si simplu o minunatie. Strasnica e apa si la micul dejun pusa langa farfurie si putand fi rasturnata pe totata masa, cand intinzi mana sa vezi daca apa din oaharul tatei e mai buna la gust.

Dar apa destinata spalatului, de pilda pentru indepartarea murdariei de pe obraz si de pe maini ii face de-a dreptul sila unui copil sanatos. El foloseste toate tertipurile ca sa nu vina in contact cu apa. De asemenea nutreste o ura ce-l face sa urle de manie fata de apa in care se moaie un prosop , pentru a fi scormonit cu el in urechi in timp ce e tinut vartos ca intr-o menghina.

Acum am ajuns la ounctul patru : somnul bebelusului. Sugaciul are nevoie de douazeci de ore de somn ; mai tarziu durata somnului necesar scade ; in casele fara televizor, copii de de varsta scolara au nevoie de douasprezece ore de somn, celor din casele cu televizor le ajung, dupa durata emisiunilor, sase pana la sapte ore de somn. Proaspatului tata ii trebuiesc opt ore ; cand micutului ii ies dintii, ii ajung si doua pana la trei ore, sau poate renunta complet la somn. Ziua, sugacii se pot amuza, pana la un punct, singuri. Insa in timpul noptii este foarte important ca, atunci cand copilul sta treaz si oracaie, tatal sa-l distreze fara intrerupere cu un program de cea mai buna calitate. Nu este suficient sa se strambe la el cateva minute, sa dea din urechi sau sa emita sunete muzicale lovindu-se cu un deget peste buze. A tine un ceasornic langa urechea micutului, asa ca el sa-i auda tic-tacul e un truc invechit de mult. Bebelusii moderni sunt complet imuni fata de asemenea zgomote. Uneori mici succese se pot obtine cand si cand topaind de colo pana colo intr-un picior si cotcodacind ca o gaina, umbland in patru labe si behaind ca o capra sau spunand : ʺAcum vine vacuta – draguta ! Mu ! Mu ! ʺ

Orice imitatie a unui animal poate fi recompensata. Totusi trebuie evitata imitarea fiarelor mari, intrucat racnetul leului il poate speria pe copil, facandu-l sa planga din nou. O anume influenta adormitoare pot avea si jocurile de umbre pe pereti. Cum insa avem la dispozitie relativ putine degete, variatia acestor siluete este limitata, asa ca nu pot cuceri pentru mai multa vreme atentia copilului.

Tatal trebuie sa-si innoiasca mereu mijloacele. Noapte de noapte, cand plansul copilului atinge punctul culminant, el trebuie sa se gaseasca in camera acestuia cu un program nou, afisand figura unui bine dispus si odihnit. Chiar daca nervii lui sunt incordati la maximum, chiar daca e obosit ca un cal de povara, trebuie sa fie intotdeauna gata la datorie.

Arta de a alege numele copilului

Dupa ce a depasit cu bine momentul nasterii, in fata proaspatului tata se afla mai multe indatoriri grele : trebuie sa-si cinsteasca numaidecat, la locul de munca, colegii cu bere, tuica si sa primeasca mandru, potopul de felicitari. Apoi trebuie sa fie pregatit a da informatii despre sexul copilului. De cea mai mare pretuire se bucura baietii, si numai daca mai exista patru, sase sau mai multi baieti, poate fi acceptata favorabil si o fetita. In cele mai dese cazuri, tatal e batut pe umar cu remarca : ʺ Ei, in sfarsit, ai facut-o si tu, batrane ! Numai ca a durat cam mult pana cand ai reusit sa inveti chestia asta ! ʺ. Niciodata insa tanarul tata nu trebuie sa-si piarda curajul, chiar daca i s-a adus pe lume o fetita, fiindca precum se stie, orice inceput e greu si numai practicand indelung o meserie o inveti.

Cu pieptul bombat de mandrie, tatal va pasi apoi pragul clinicii pentru a face cunostinta, in sfarsit, cu scumpul sau copil. Aici va trai insa o teribila dezamagire, un bebelus in varsta de-o zi arata cu totul altfel de cum si l-a inchipuit cel ce devine tata pentru prima oara. Cu siguranta ca omul a vazut fermecatoare poze cu bebelusi in revistele ilustrate si in filme. Numai ca bebelusii din filme sunt adesea confectionati din material plastic si carton presat, iar oracaitul lor este produs de un ventriloc : de multe ori, bebelusul cu pricina are un an, dois au mai multi si a fost luat cu imprumut de la o gradinita de copii. Dar bebelusul nou-nout care este prezentat tatalui nu arata nici pe departe asa de dulce. Proportiile par sa fie anapoda, capul prea mare, corpul prea mic. Fata e botita ca a unui mosneag mumificat sau incretita ca o varza vesteda.

Tatal e dezamagit si de faptul ca pruncul nu-i arata nici cel mai mic interes si nu rezctioneaza in nici un fel, cand ii spune : ʺSalutare, eu sunt taticul tau ! ʺ  sau : ”Ei, piciule ! Ghici cine sunt eu ! Sunt taticul tau ! ʺ

Chiar daca asemenea tentative de apropiere esueaza jalnic, cel putin tatal s-a putut totusi convinge de existenta mostenitorului sau. Acum, insa trebuie sa inghita din nou o amara dezamagire, micutul da aprinse semne de viata : zbiara, isi suge cu lacomie prima hrana, uda scutecele si le impodobeste cu pete colorate care amintesc pictura abstracta, dar, cu toate acestea se poate spune ca inca nu exista in nici un fel. Omenirea civilizata a incredintat catorva personalitati misiunea ca, folosind un mare numar de hartii si inca si mai multe stampile, sa faca din noul cetatean al globului pamantesc o fiinta reala, sa-i confere existenta propriu zisa. Aceste personalitati poarta numele de functionari de stare civila, deoarece isi indeplinesc functia stiind.

Existenta reala este determinata si de un alt lucru foarte important : mamele. Intelept e tatal care a rezolvat inca inainte de nastere dificila problema a alegerii numelui.

In ceea ce ne priveste, pentru a lua o hotarare in chestiunea asta asa de importanta, convocasem un consiliu de familie, la care au participat, alaturi de viitorii parinti, soacra, doua matusi batrane, surori ale bunicului, doi unchi, frati ai bunicii, un unchi si patru matusi, surori ale mele si ale nevestei. S-au tinut in total patru sedinte si, in cursul acestora, s-au consumat, una peste alta, trei pungi de cafea, sapte torturi, doua sticle de coniac, trei de lichior. Cererea de a mi se acorda scutire de impozit pentru suma platita pe toate acestea, ca fiind o cheltuiala suplimentara, mi-a fost respinsa, probabil ca functionarii de la serviciul financiar sunt cu totii celibatari.

Arta de a rezista la tensiunea nervoasa care-l impovareaza ca plumbul pe viitorul tata.

Pentru a constata ca un barbat urmeaza sa devina tata, primele semne sigure trebuiesc cautate la sotia lui: curand insa se observa si la el simptome clare ale paternitatii apropiate. Astfel la urcarea in tramvai, da intaietate nevestei si chiar ii intinde mana cedandu-i de asemenea primul loc liber. Incepe sa arate un interes maladiv figurii ei inainte sa decada pana acolo, incat sa-i care el insusi pachetele grele ; ba s-a auzit de cazuri in care viitorul tatase apuca de bunavoie sa faca in casa curatenie cu aspiratorul de praf, sa lustruiasca parchetul si sa spele gemurile, Aceasta activitate este determinata de o grava zapaceala care apare frecvent la barbati in primele luni de sarcina, dar care de cele mai multe ori dispare destul de repede.

Modul de viata al viitorului tata nu trebuie schimbat in timpul sarcinii. Desigur corpul sau trebuie fortificat cu cantitati indestulatoare de calciu, fier, untura de peste, albumina, vitamine, la care sa se adauge substante cu efect calmant puternice. O bere la masa poate inlatura unele tulburari ale echilibrului moral, care devin mereu mai vadite pe masura ce, in lunga-i calatorie dinspre Egipt, barza se apropie de micutul camin, Intre mesele principale sunt recomandate si cateva gustari suplimentare, delicatese care sa-i arate ca sotia ii recunoaste si-i rasplateste eroismul. In ceea ce priveste consumul de lichide, viitorul tata trebuie sa-si faca o regula din a dubla cantitatea totala. Este frecventa mania lui de a vizita bodegile de tot felul, pentru a discuta cu prietenii evenimentul apropiat. In ciuda sfaturilor bune si bine intentionate ce pot fi capatate in asemenea locuri, viitorului tata i se recomanda totusi sa stea acasa, sau cel putin nu prea departe de sotia lui : asta pentru cazul cand, nemaiputand rezista tensiunii nervoase, s-ar prabusi si ar avea nevoie de ajutorul ei.

In perioada sarcinii, majoritatea tatilor sunt in stare sa-si vada de treburi fara nici un prejudiciu. Cu toate acestea, o activitate ordonata, nu prea grea si istovitoare, va fi un mijloc excelent de a face fata dificultatilor ce-l impovareaza in acest timp pe viitorul tata. Daca aude vorbindu-se prea mult de crosetarea unor pantalonasi, pieptarase, jachetele, se poate lesne simti cam inutil si dat deoparte. Atunci e posibil sa devina gelos pe micuta fiinta ce se misca in pantecele mamei ; de acea este oportun ca sotia sa arate un viu interes lucrurilor ce-l preocupa si sa discute pe larg cu el despre ele. In timpul conversatiei , nu e obligatoriu ca ea sa inceteze a mai croseta sau sa-si abata gandul de la minunea ce se agita in trupul ei. Dar de exemplu, l-ar putea intreba daca noua lui pipa trage bine, daca are mult de lucru la biroul sau cum se desfasoara cursa de sapte zile de la Paris. O remarca amabila, ocazionala, a viitoarei mame e in masura sa faca minuni, inlaturand chiar si complexele de inferioritate incipiente, ce l-ar napadi pe sot in ciuda interesului atat de vadit pe care i-l arata ea.

Viitorului tata i se recomanda aer curat si multa miscare. Desigur, mai ales catre sfarsitul sarcinii, va ramane in apropierea casei. In felul acesta va fi scutit de socul caruia i-ar putea cadea victima afland ca, in timpul absentei sale, sotia i-a fost dusa la clinica, fara sa-i fi spus unde a lasat mancarea. Cand depresiunea arunca asupra lui umbre intunecate, dispozitia sufleteasca a viitorului tata este foarte oscilanta, o sotie rezonabila va avea grija sa-l trimita sa danseze putin sau sa se amuze cu cativa prieteni.

Deseori, la viitorul tata apare o categorica schimbare a gusturilor. Aceasta schimbare apare in general dup ace mama a fost dusa la spital si tine cam pana la intoarcerea acasa. Un barbat caruia mai inainte ii placeau fripturile in sange, cotletele de porc, si ficat prajit cu o cantitate enorma de ceapa rumenita, prefera acum fulgi de ovaz cu lapte, ochiuri si bere. Gustul se poate schimba si intrun sens opus. Se cunoaste cazul unor soti care, in perioada aceasta, nu pot consuma decat mancaruri srvite in restaurante scumpe ca, de exemplu, homar natur, file, muschi de vaca si altele asemanatoare. Cand pana la fericirul eveniment au mai ramas numai un numar de secunde, cateodata fireste peste zece mii, cand asadar mama trebuie dusa la clinica, la multi tati in devenire apar adesea crampe la stomac. Acestea inceteaza de cele mai multe ori indata ce s-a produs nasterea. Evident nu este vorba de dureri ale facerii in adevaratul sens al cuvantului.

Ingaduiti-ma sa precizez pe scurt : nu exista nici un motiv de panica. In intreaga lume se nasc anual milioane de copii.

Tatal nu trebuie sa puna la inima palavrageala despre nasterile grele. Singura nastere grea la care am asistat eu insumi, a fost aceea a unei gaini din gospodaria unui satean, gaina care, in timpul unei furtuni, de violenta unui uragan, s-a asezat din nefericire cu tartita contra vantului. Suferind grele dureri ale facerii, biata gaina a ouat acelasi ou de saptesprezece ori, pana sa inceteze furtuna. Dar aceasta este o exceptie, si nu exista cuvinte care sa sublinieze indeajuns faptul ca pentru viitorul tata nasterea este cat se poate de usoara, intrucat el, personal, nu sufera catusi de putin.

A iubi înseamnă a jertfi, înseamnă a dărui tot ce ai mai valoros!

Ingeborg Mclntosh o femeie simpla si credincioasa a facut tot ce este posibil pentru a adopta  pe Jordan, un copil de culoare. A  fost o incercare destul de grea si nu i -i a fost usor sa l adopteze pe Jordan, deoarece mamalui biologica dorea ca bebelusul sau sa fie adoptat de o familie de culoare.

Pentru Ingeborg Mclntosh, dragostea fata de copil a fost ca o conexiune inca din prima zi si nu s-a lasa pana nu a reusit sa castige teren in fata mamei biologice, care la randul ei, a cedat, vazand ca nu are interes nimeni spre adoptia copilului ei. Interactiunea dintre mama si fiu s-a produs si Ingeborg Mclntosh, a comfirmat cum ca ar fi simtit o dragoste nemasurata, inca de la prima vedere si tinut in bratele ei.

Ingeborg Mclntosh, pe langa faptul ca avut grija de Jordan si l-a indragit enorm de mult, ea a sustinut si pe alti 125 copii, timp de 20 ani. Dupa tot acest timp petrecut alaturi de fiinte dragi, Ingeborg află că are o boală gravă la rinichi, cea ce o determina sa se ingrijoreze.

Mare i-a fost mirarea, cand Jordan, din iubirea lui fata de mama care l-a crescut cu devotament si i-a daruit tot sufletul, a luat o hotarare importanta de a-i oferi un rinichi de a- l lui si facand tot felul de investrigatii medicale s-a ajuns sa la concluzia ca sunt compatibili si expertiza i- a demonstrat asta. Deci, totul s-a intamplat impotriva voinetei lui  Ingeborg si transplantul de rinichi s- a desfasurat, acceptand darul cel mai de pret din partea fiului ei, Jordan.

Ingeborg Mclntosh o mama fericita, o mama care a fost lasata fara cuvinte, iar Jordan afirma  că acest fapt poate puțin să exprime iubirea lui față de mamă  si niciodata nu o va lasa la greu…..Printre altele el, cu mult respect a comfirmat:”Tot ce a făcut pentru mine încă de când eram copil. Am vrut doar să-i dau ceva înapoi, să-i arăt cât de mult o iubesc.”

Pentru multi dragostea inseamna sacrificiu, inseamna daruire in ce ai mai de pret si toate astea dau o valoare si implinire intr-un suflet de om.